septembre 16, 2021
À travers mes yeux : Vivre avec le syndrome d'Asperger

À travers mes yeux : Vivre avec le syndrome d'Asperger

Quand j'ai été diagnostiqué pour la première fois avec le syndrome d'Asperger, j'avais peur. Je n'étais certainement pas soulagé d'entendre que j'étais « différent » et que mon cerveau était, et sera toujours, différent. J'avais l'impression d'avoir été condamné à perpétuité – un pronostic terminal dont je ne me remettrai jamais. Alerte spoiler: j'avais tort.

J'ai été diagnostiquée au début de mon adolescence après que ma sœur a découvert que je m'automutilais. Elle a immédiatement couru vers mes parents et m'a harcelé. Je dis grasse comme si je lui en voulais encore pour ça. Cependant, avec le recul, je suis à la fois reconnaissant et éternellement désolé qu'elle ait fait ce qu'elle a fait après ce qu'elle a vu.

Mon automutilation était une manifestation malsaine de l'intense congestion émotionnelle que je voulais désespérément libérer. Après des années à réprimer tous les sentiments vrais et nuancés que je ne pouvais pas traiter correctement, la colère a remplacé la douleur, la peur, la haine de soi et la tristesse résultant d'une enfance d'intimidation persistante et implacable.

J'avais besoin d'aide parce que je n'allais clairement pas bien tout seul.

Mes parents m'ont emmené pour une évaluation avec deux psychiatres, qui ont rapidement déterminé que mon manque de contact visuel, mon comportement général et les récits d'auto- le comportement destructeur dont nous avons discuté au cours de la session m'a placé assez confortablement sur «le spectre». Mon souvenir retentissant de cette journée est celui de ma mère pleurant à ma droite, mon père assis calmement à ma gauche et les deux psychiatres me fixant avec un regard aussi froid et sombre que la pièce dans laquelle nous étions assis.

Je ne savais pas – et, pour être honnête, je ne sais toujours pas – tout ce que je savais sur mon état. Après avoir assisté à un cours de thérapie familiale organisé par le National Health Service (NHS) du Royaume-Uni via ses services de santé mentale pour enfants et adolescents, j'ai été libéré et je n'y ai pas beaucoup pensé par la suite.

J'ai fondé un groupe, perdu ma virginité (sans rapport avec le groupe), travaillé à temps partiel dans un supermarché (lié à la perte de ma virginité), expérimenté la drogue et me suis lié d'amitié avec des gens avec qui je suis toujours aussi proche aujourd'hui que J'étais alors.

Je me sentais comme si j'étais «normal» pour la première fois de ma vie. J'avais des amitiés où je n'avais pas l'impression de devoir faire semblant d'être quelqu'un d'autre ou de remettre en question tout ce que je disais pour m'intégrer. J'avais à peu près assez de notes pour entrer à l'université. J'ai pris un an et passé 6 mois dans les Alpes autrichiennes à travailler dans un magasin de location de skis, me réveillant chaque matin avec une vue sur les montagnes à ma fenêtre et une gueule de bois puante. La vie était belle.

J'ai eu du mal à suivre mon cours à l'université, mais je l'ai fait. J'ai accumulé quatre chiffres de dettes dans divers découverts, mais au moment où j'écris ces lignes, je ne suis qu'à un chèque de paie d'être libre de dettes.

Je suis tombé amoureux, durement. Je suis tombé amoureux, plus fort. J'ai oublié de faire la vaisselle. Je me suis fait beaucoup d'amis et j'en ai perdu certains. J'ai joué des chansons et interprété des poèmes que j'avais écrits devant des centaines de personnes. La vie était vraiment belle.

C'est autour de ce point de la chronologie que j'explique pourquoi j'ai commencé cet article en parlant de mon premier diagnostic et pas seulement de mon diagnostic. Il s'avère que le syndrome d'Asperger ne disparaît pas comme je l'avais espéré.

Il y a environ 2 ans, j'ai commencé à avoir des crises assez intenses, involontaires et incontrôlables. Initialement déclenchés par une rupture dans ma relation, ils ont commencé à me consommer et sont rapidement devenus une réaction assez rapide à presque toutes les situations qui ont suscité une réponse émotionnelle négative. Cela me faisait peur, et cela faisait peur à mon partenaire.

Ces effondrements m'emmèneraient dans un endroit très sombre émotionnellement. Ils étaient également épuisants physiquement et mentalement, duraient parfois des heures sans aucun signe d'arrêt et m'ont complètement anéanti une fois qu'ils ont finalement pris fin. , il était évident que j'avais besoin d'aide, car cela n'allait clairement pas s'améliorer tout seul.

jamais vraiment parti, on m'a rappelé que je l'avais toujours. Après avoir parlé avec le psychiatre, j'ai emporté des morceaux de papier contenant les coordonnées de divers groupes de soutien, ainsi qu'une analyse détaillée et une confirmation de mon état.

Pour être honnête, j'étais dévasté, et j'ai à peine parcouru les listes d'informations sincères et utiles. Je ne voulais pas obtenir d'aide et je ne voulais certainement pas être avec d'autres personnes autistes.

J'ai associé mon premier diagnostic à une période très sombre de ma vie, et j'ai ressenti comme si j'avais fait tant de pas et de pas pour m'éloigner de cet endroit, m'éloignant de mon diagnostic. ne voulait rien avoir à faire avec ça. Ce que je ne savais pas, c'est qu'en le voyant sous cet angle, je ne faisais qu'empirer les choses pour moi-même.

J'ai commencé à tout remettre en question : chaque mot qui sortait de ma bouche, chaque maniérisme, chaque pensée, chaque relation avec chaque ami.

Le syndrome d'Asperger était à blâmer pour toutes les lacunes de ma vie, y compris chaque fois que j'ai été victime d'intimidation, chaque relation qui s'est terminée, chaque examen que j'ai échoué et chaque demande d'emploi ou entretien qui n'a pas conduit à un emploi .

Asperger m'a fait faire ça; Asperger m'a fait faire ça.

Plus je détestais ça, plus ça prenait le dessus sur ma vie. Plus je le détestais, plus je me détestais.

Mon partenaire ne pouvait pas le supporter, et je ne pouvais pas lui en vouloir, comme moi non plus. J'ai recommencé à prendre de la sertraline – j'avais j'ai passé la sixième année et à nouveau au début de la vingtaine – et je suis devenu encore plus renfermé émotionnellement. Les crises s'étaient arrêtées et le médicament fonctionnait, mais au prix de ma capacité à traiter et à transmettre tout type d'émotion en dehors d'une plage très limitée.

Tout cela s'est produit parce que j'ai laissé ma maladie me consumer, et j'ai oublié que j'avais le syndrome d'Asperger, pas qu'il m'avait. Lentement mais sûrement, j'ai commencé à faire un effort pour me comprendre et gérer ma colère, en la traitant plutôt comme la véritable émotion.

J'ai arrêté de prendre des médicaments et j'ai commencé à faire de mon mieux pour faire de l'exercice et manger sainement autant que possible. Cela peut être difficile lorsque les nouilles instantanées de marque de magasin sont si bon marché, mais je travaille également sur ma volonté et le contrôle de mes impulsions – encore une fois, lentement mais sûrement.

Je fais de mon mieux pour contrôler mon envie de boire comme mécanisme d'adaptation aux situations stressantes et d'apprendre à s'éloigner ou à gérer les situations sociales qui pourraient me déclencher. C'est un travail en cours, mais tout est venu d'accepter que j'ai le syndrome d'Asperger et de m'aimer pour ça. cela fait de moi qui je suis et je m'aime.

J'ai tellement de raisons d'être fier, et j'ai tellement de choses que je veux faire de ma vie. Rien d'autre que l'amour-propre ne me fera du bien, et la négativité ne fera que me plonger dans le même trou que je me suis retrouvé il y a quelques années.

La vie est faite de flux et de reflux. Certains jours seront difficiles, mais d'autres jours seront beaux. Je suis tellement bien dans ma vie en ce moment qu'en repensant à ce que je ressentais il y a 2 ans, c'est presque comme si ce n'était même pas moi qui avais vécu cette expérience.

C'est comme même si je me souviens d'une vie passée ou que quelqu'un a implanté sa propre mémoire dans mon cerveau. La vie peut être plus difficile pour les personnes qui pensent, regardent, parlent ou ressentent différemment des autres, mais ce n'est pas une raison pour abandonner. C'est plus une raison de célébrer les petites victoires de la vie et de travailler plus dur pour vous prouver que votre état ne vous définira pas si vous ne le laissez pas faire.

Si vous sortez du lit dans le matin est un accomplissement pour vous, alors célébrez-le — mais peut-être pas en vous recouchant! Si rester en contact avec votre famille est un accomplissement pour vous, alors célébrez-le, mais essayez de ne pas le quitter encore 6 mois la prochaine fois !

Si vous aimez votre partenaire mais avez du mal à lui montrer de l'affection tout le temps, achetez-leur un abonnement mensuel à la livraison de fleurs. Pour vous, ce ne sont que des fleurs – à quoi ça sert, n'est-ce pas? Eh bien, pour eux, cela pourrait signifier le monde.

Quand on m'a diagnostiqué le syndrome d'Asperger, à deux reprises, j'ai eu l'impression d'avoir été condamné à une peine d'emprisonnement à perpétuité. Ce que j'ai réalisé, c'est qu'on m'avait simplement donné une vie. Celui que personne d'autre dans l'histoire ou l'avenir du monde ne connaîtra jamais. Comme tout le monde.

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